Pistä osoite kiertää !!!

Teflonpäällysteinen kakka:
Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin:
joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi.
Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin"-kakka:
Olet jo pyyhkinyt ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää!

"Poksauta verisuoni päästäsi"-kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennenkuin olet yltäpäältä hiessä,
tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

"Just nyt"-kakka:
Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä.
Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"King Kong"- tai "Yöastian tukehduttaja"-kakka:
Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.
Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka:
Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen.
Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka):
Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se kelluu pöntössä.
Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon!? Tämä kakka tulee myös useimmiten kyläillessäsi.

Meksikolaiskakka:
Tiedät että on OK syödä taas kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, mutta tämä ON paha.
Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella.
Myös tämäkin kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Reikä repeää - kakka:
Tämä kakka tulee silloin, kun sinulla on hirveä kiire ja yrität pinnistää kakkasi mahdollisimman nopeasti ulos.
Kakkauksen jälkeen hanuriasi sattuu noin 10-15 minuuttia aivan kuin olisit paskonut vähintään elefantin.

Booze down
Minulla oli kellarissa 12 pulloa whiskyä. Vaimoni ei tästä varastostani pitänyt ja pyysi minua tyhjentämään pullot viemäriin.
En uskaltanut vastustella, joten minä aloitin vastenmielisen työni.
Avasin ensimmäisen pullon korkin, kaadoin sisällön viemäriin, paitsi yhtä lasillista jonka join.
Sitten avasin toisen pullon, kaadoin whiskyn viemäriin lukuunottamatta yhtä lasillista, jonka join.
Shitten korkkasin kolmannen pullon, heitin lasin viemäriin, lukuunottamatta pullollista whiskyä, jonka join.
Avattuani pahoin kiinnijuuttuneen neljännen viemärin korkin, panin pullon lasiin, jonka join.
Ssheuraavan lashin khorkista selvittyäni kaadoin korkin pulloon ja join lasin.
Kun kaikki pullot olivat tyhjiä, tuin toisella kädellä taloa ja toisella laskin pulloja, korkkeja ja laseja.
Sain täsmälleen 29, mutta varmistuslaskenta osoittautui turhaksi, sillä taas sain niiden lukumääräksi 74.
Kun kellari purjehti ohi, laskin vielä kertaalleen kaikki talot, pullot ja lasit, paitsi yhtä viemäriä, jonka join.

36 syytä, miksi olut on parempi kuin nainen
1. Tiedät aina korkkaavasi oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on aina märkä.
3. Olut ei juokse vieraissa.
4. Voin jakaa olueni kavereiden kanssa.
5. Olut ei nalkuta.
6. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen korkkausta.
7. Olut mahtuu pieneen tilaan.
8. Olutta voi kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
9. Kun olet käyttänyt oluen loppuun, voit (ja jaksat ) aloittaa heti uuden.
10.Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
11.Kylmä olut on hyvä olut.
12.Oluella ei ole sukulaisia.
13.Jos olutta juo tarpeeksi, tulee känniin.
14.Olut ei kysele menojasi eikä varsinkaan tulojasi (tuloaikojasi).
15.Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
16.Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
17.Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
18.Jos olut väljähtyy / käy happamaksi, voit kaataa sen viemäriin.
19.Olut ei kysy kesken lätkämatsin: Miksi tuo raitapaita on ilman mailaa?
20.Nykyaikainen oluenpano on erittäin hygieenistä puuhaa.
21.Olut ei valita, jos henki haisee oluelle.
22.Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
23.Oluen mielestä mielipiteesi eivät ole sovinistisia tai rasistisia.
24.Olut ei tule mustasukkaiseksi, jos nautit toisen oluen perään.
25.Olutta nauttiessa ei tarvitse seistä.
26.Oluella ei ole mitään estoja.
27.Useita oluita on helppo kuljettaa yhdellä kertaa mukanaan.
28.Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, kaverisi lainaa mielellään omaansa.
29.Olut ei koskaan oksenna sänkyysi.
30.Jos olut on liian nuorta, siitä ei saa muuta kuin mahansa kuralle.
31.Entiset oluesi eivät taatusti soittele keskellä yötä.
32.Kun olut kuohahtaa - se tekee hyvää.
33.Olut ei vaadi olemaan täsmällinen.
34.Olut ei ehdottele avioliittoa seuraavana aamuna.
35.Jos useita oluita on koolla yhtäaikaa, he osaavat olla hiljaa.
36.Olut on kevyt kantaa, vaikka olisit itsekin mäiskeessä.

20 syytä, miksi olut on parempi kuin nainen
1. Voit nauttia oluesta kuukauden jokaisena päivänä.
2. Sinun ei tarvitse lähteä ulos oluen kanssa.
3. Olut odottaa kiltisti autossa, kun katsot futismatsia.
4. Kun olut väljähtyy, voit kaataa sen viemäriin.
5. Olut ei koskaan myöhästy.
6. Krapula menee ohi.
7. Olut ei tule mustasukkaiseksi, vaikka nautit toisen oluen.
8. Kun menet kapakkaan, voit olla varma, että saat oluen.
9. Oluella ei ole koskaan päänsärkyä.
10. Kun olet nauttinut oluen, saat vielä pullosta 50 penniä.
11. Olut ei hermostu, vaikka haiset oluelta kotiin tullessasi.
12. Voit nauttia illassa useita oluita ilman syyllisyydentunnetta.
13. Oluen kanssa on aina helppo tulla toimeen.
14. Voit jakaa oluesi ystäviesi kanssa.
15. Voit olla varma, että korkkaat oluesi ensimmäisenä.
16. Olut on aina kostea.
17. Olut ei vaadi tasa-arvoa.
18. Voit nauttia oluesi julkisesti.
19. Olut ei murehdi, koska tulet kotiin.
20. Kylmä olut on hyvä olut.

20 syytä, miksi kurkku on parempi kuin mies
1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele; "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinuaa) toisen naisenb) toisen miehenc) toisen kurkun vuoksi

Reilut 250 oivaa selitystä
1. Hissit oli myöhässä.
2. Talo paloi.
3. Oli parempaa tekemistä, kun tulla tänne.
4. Stokalla oli 50% ale.
5. Edellinen torkka oli liian hyvä. Ei anneta vahingon uusiutua.
6. Ai mikä kesäaika.
7. Katsoin aamulla peiliin, enkä nähnyt mitään. Luulin, että olin jo mennyt kouluun.
8. Jäin katsomaan kun junasta oli puhjennut rengas.
9. Nukutti
10. Olin liian masentunut lähteäkseni kouluun.
11. Olin hyvällä päällä, enkä viitsinyt lähteä kouluun masentumaan.
12. Läksyt oli tekemättä.
13. Opet on rumia kun maksalaatikko.
14. Olen liian ruma.
15. Muut on niin rumia.
16. En olisi kumminkaan ehtinyt bussiin.
17. Marsu karkasi.
18. Koira oli säätänyt herätyskelloa kaks tuntia taaksepäin.
19. Herätyskellon takana lukee jotain "Made In Hongkong".
20. Vitutti.
21. Sapetti.
22. Kyrsi ect.
23. Kolmelta meni vielä kovaa.
24. Luokanvalvojani mielestä edes tämän listan "laatiminen" ei ole KORREKTIA käytöstä.
25. Luokissa ei ole tarpeeksi nakukuvia.
26. Yhden miehen protesti.
27. Bussi hajosi. ( classikko )
28. Korvalappustereoista oli patterit loppu. ( MUST! )
29. Isä/Äiti/Mielikuvitus olento/joku muu kielsi.
30. Äiti ei ollut pakannut laukkua.
31. Lempi uneni oli juuri kesken.
32. Nousin väärällä jalalla sängystä, joten en uskaltanut riskeerata itseni tai toisten henkiä.
33. Oli perjantai
34. Oli 13.-päivä
35. Oli perjantain 13.
36. Taxi kuskille ei kelvannut raha.
37. Krapula.
38. Hammaslääkäri käynti. [ ehdoton classikko (toimii aina)]
39. Piti ulkoiluttaa rotta.
40. Kuolin. (kai)
41. Oli hautajaiset.
42. Päänsärky. (ei suositeltava)
43. Minuun Sattuu.
44. Luin juuri Douglas Adamsin kirjaa...
45. Puhelinluettelon luku oli kesken.
46. Puhelin soi jatkuvasti.
47. Pelkään Homoja.
48. 8.00-17.00
49. En pidä Homoista.
50. Uskontoni kieltää puhumasta alemmilleni.
51. Oli Rukous päivä, ja olin juuri saamassa yhteyden Atmaniin.
52. Eksyin kotiini.
53. Teroitin kyniäni.
54. Juutuin.
55. Kauppaopiston tyttöjen kanssa oli ihan mukavaa.
56. Tämä vuosisata alkoi 1901.
57. En ole Homo.
58. Vedin leukoja.
59. Laskin leukoja.
60. Sakset oli keittiön pöydällä.
61. En saanut aamu p*skaani poikki.
62. Koira pimahti.
63. Uros koirani juuttui pakkasessa vesipostiin ja se piti lopettaa.
64. Poliisit/tinanapit/gestat/skoudet/kytät/kyylät/sinivuokot/kissalanpojat/ jeparit/kestat/G-miehet keräs mut talteen.
65. Rehvastelin rahoilla ja sitten pimeni. PS. heräsin köyhänä.
66. Menin kahville.
67. Sukset juuttuivat bussin oviin.
68. Piti katsoa Kauniit ja Rohkeat videoilta ettei juoni karkaisi.
69. Erehdyin katsomaan kauniit ja rohkeat...
70. ...
71. Zzzz...zzz...zzz...
72. Paukahdin uskoon.
73. Näin Pessan (For INside)
74. Pieretti.
75. Putosin pöydältä.
76. Putosin kärryiltä.
77. LINTSASIN.
78. Oli pakko lopettaa naapurin kissa kun kerran sattu hollille.
79. Piti tankata polkupyörä.
80. En heti löytänyt lukitsematonta Phillaria.
81. Silmät kiinni oli vaikea löytää koulua.
82. Naapurissa asutaan.
83. Naapurissa asuu alieni.
84. Hukkasin itseni.
85. Minulla oli riitaa keskenäni.
86. En voi sietää minua.
87. Päätin olla hullu jotta pysyisin täysjärkisenä.
88. Hulluttelin keskenäni koko aamupäivän.
89. Poissaolokiintiöni ei ollut vielä täynnä.
90. Nuohooja/vesimittarinlukija/sähkömittarinlukija/poliisi/JeesuS/Joku kävi.
91. Aurinko ei noussut.
92. Joku oli erottanut sen halvatun kukon päästään.
93. Venäjällä sattuu kummia.
94. En saanut yöllä nukutuksi kun meillä kummittelee.
95. Kaikki vainoaa mua, ja lääkärit väittä että mä skitso.
96. Mä en ymmärrä mua.
97. Kukaan ei ymmärrä mua.
98. Mä en ymmärrä ketään.
99. Kukaan ei ymmärrä ketään.
100. Kiukaan vastus piti uusia.
101. Alkkoholi oli loppu ja alkkoholi storet oli vielä sillon kiinni.
102. I Shit And Watch As Beers Go By.
103. En herännyt.
104. Taxivuorot oli myöhässä.
105. Kävelykeppiin piti vaihtaa laakerit.
106. Toinen sandaali oli rikki.
107. Toinen skandaali samalla viikolla.
108. Yhden miehen suurlakko.
109. Olin sosialisoimassa myymälän hyllytavaraa.
110. Muahan ei tällaset juntti koulut kiinnosta.
111. Laskin itseäni.
112. "Tutustuin" itseeni.
113. Sanoin kättäpäivää jokaiselle vastaantulijalle.
114. Olen Johtaja-luonne.
115. Oli kiinnostavampaa kellonviisareiden ripeää toimintaa kellkotaululla.
116. Piti ruokkia äiti.
117. Pesin tiskikoneen sisältä.
118. Maailma on paha.
119. Mulla pettää pokka.
120. Pelkään ettei minusta pidetä.
121. Heräsin oudosta paikasta.
122. Vesisänky puhkesi.
123. Olen niin hidas soutamaan.
124. Vituttaa kun linnut on niin tyhmiä, mutta ne osaa silti lentää. Masennuin taas totaalisesti.
125. Menin väärään bussiin.
126. Ruotsin läksyt ei oikein luonnistunut.
127. Meillä olis ollut ATK:ä ja minä pelkäsin, että se hiton kone alkais taas soittaan suutaan.
128. Millään ei ole merkitystä. Kyllä minä kuitenkin joskus kuolen.
129. Kaikki taitaa kuolla joskus. Masentaa niin...
130. En saa opetusta oman äidin kielellä.
131. Kaikki eksakti etoo.
132. Ulkoasuni luokitellaan sopimattomaksi.
133. Nilkkani/aivoni/korvani/nenäni/leukani/kampaukseni/jokuni nyrjähti.
134. Eksyin dösään.
135. Minulla ei ollut rahaa/hynää/fyffee/taaloja/fyrkkaa/kässiä/kahisevaa/
tuohta/riihikuivaa/valuuttaa/käyttöpääomaa/varoja/käteistä/mania/kyhnyä linja-auto/bussi/dösä/nysse/onnikka/linjuri/linjavaunu
-lipun ostoon.
136. Piti keksiä syy poissa oloon.
137. Pyörrytti ja oli paha olla.
138. Särki päätä ja oksetti.
139. Puskin pääni loisteputkeen ja piti vaihtaa uusi.
140. En kerinnyt ajoissa kouluun.
141. Rasvasi stereoitani ja aika riensi kuin siivillä.
142. Huolsin meirän kylän telefoonit.
143. Olin tukkimetsällä.
144. Siivosin eilen huoneeni, enkä tahtonut tänään löytää kirjojani.
145. Oli kylmä ja poltin kirjani.
146. Jumalani oli ärtynyt ja minun täytyi uhrata äidinkielen kirjani.
147. Lapsetti.
148. Korsetti.
149. Kusetti
150. Veljeni Jukka-Pekka Paloi.
151. Mustangistani oli loppunut kauraryynit.
152. Eihän täällä voi löytää perille, kun joka paikassa on niin samanlaista.
153. Valkotakkiset sedät jahtas mua pitkin stadii.
154. Multa loppu liima eikä mun päivä oikein ottanut kierroksia.
155. Halvatun äiti oli mennyt sekottaan mun kamani jauhoihin, eikä pelkällä tiikerikakun syönnillä oikein starttaa.
156. Sekoitin starttaus nesteen sokeriin.
157. Sekoitin sormeni tehosekoittimessa.
158. Olin pilvessä ja lentolupakirjani oli päässyt vanhentumaan.
159. Sekosin koiraani.
160. Sekosin (suki)sukissani.
161. Sekosin.
162. Mun piti tappaa kärpänen kun se vittuili mulle.
163. Ajattelin kirjoitella tätä erinomaisen upean superia ja megavekkulin- upeeta listan tapaista kirjoitelmaa.
164. Piti hiukka fundeerata/tuumailla/funtsia/miettiä/suunnitella/koordinoida historian ässeetä.
165. Ei me oltas kumminkaan kattottu/tsiigattu/tiisailtu/tuijotettu/tuijattu/ pällistelty/mulkoiltu/vilkuiltu/katsottu videotallenteita.
166. Mulla vilkutti pahasti.
167. Mun mielestä ainakin oli pääsiäinen.
168. Olin Sappi kiven poistoleikkauksessa.
169. Enolta nyrjähti isovarvas.
170. Mä Soitin sähkökitaraa, kun tuli pahemman laatuinen virtapiikki.
171. Oli kamalan kamalaa.
172. Mulla oli ihan hirveetä.
173. Olin tässä poikien kanssa metsällä, ja kaadoin siellä ekan puuni. Piti "vähän" juhlia...
174. Mun kello jätättää rankasti.
175. Mun biologinenkelloni jätättää tosi rankasti.
176. Mä luulin että kaikki lintsais. Ja mähän en halua olla erilainen nuori.
177. Mä halusin olla erilainen.
178. Mä olin varannut manikyyrin just ruotsin tunnille.
179. Piti säätää keinutuoli.
180. Piti calibroida mun tönäri.
181. Piti ostaa nicoretteä. Kaihan opettaja sen ymmärtää...
182. Piti vähän opiskella saniteettitilojen arkitetuuria.
183. Kertasin painovoimateoriaa ja se oli niin nastaa etten malttanut heretä lopettamaan.
184. Hiosti.
185. Tällä päivällä sattui tämän kuun sukanvaihto ja piti liuottaa sukat jalasta irti.
186. Näin Zeppelinin ja täytyi käydä vaihtamassa sen Ledit.
187. Keksin ikiliikkujan ja menin patentoimaan sitä, mutta se pahus otti ja lakkas ikiliikkumasta kesken osainventaarion.
188. Hiihdin kouluun, mutta kyllähän te tiedätte nämä syyskuun alun kelit. Suksetkin ihan paskana ...tana.
189. Näin noidan.
190. Sammahdin Centerin veskiin. ( inside )
191. Näin Chaplinin ja kävin tietty pyytämässä siltä nimmarin. Tosin tuskin te muut siitä mitään kuulette, koska se haluaa pysyä
poissa julkisuudesta.
192. Joku kusetti mua.
193. Vituttaa kun kaikki opettajat on kanoja tai sitten vanhoja luuskia.
194. Otti niin hirmusti pannuun kun ei munakokkeli oikein toiminu.
195. Kehitin ihan oman aikayksikön...
196. Suurmiehet tulee silloin kun tahtoo.
197. Kunnia vieras tulee aina vähän myöhässä.
198. Hey C'mon, etsä tosissas voi olla tollanen niuhottaja. Ihan kun joku viis tuntii merkkais jotain mun poissaoloissani.
199. Kello oli jo paljon kun mä menin nukkuun.
200. Mulla juuttu klemmari nenään eikä lähtenyt irti, vaikka mä kaikkeni annoin.
201. Juutuin seinille.
202. Vessan ovi juuttui.
203. Liukastuin saippuaan.
204. Miten niin myöhässä.
205. Luin sarjakuvia.
206. Olen kirottu.
207. Sori, mutta MINUN piti käydä kopaamassa/monistamassa/duplikoimassa/ kopioimassa/kopsimassa huomisen kokeen
vastaukset.
208. Olin kuorimassa appelsiiniä.
209. Olin hyppimässä tramboliinilla.
210. Colors, all those colors, all those fucking colors floating around me.
211. Juoksin kouluun pää kolmantena jalkana, ja pipo kulu puhki.
212. Söin rusinoita.
213. Viilasin mummon linssit.
214. Tervehdin rehtoria
215. Olin hevospoolo joukkeen kanssa harjoituksissa.
216. Haluan painua opettajien mieliin.
217. Kuuntelin radiosta venäläisiä lyhytaaltolähetyksiä.
218. Oli rankka Joulu/Juhannus/Pääsiäinen/Marianpäivä/Runebergintorttu.
219. Piti käydä viemässä tuntemattomille poronkylmäsavupaisteja.
220. Koirani alkoi vaahdota.
221. Johan mä tulin.
222. Mulla on nyt pyhä.
223. Hiireni hännässä oli hilsettä.
224. Piti valjastaa lehmä kärryjen eteen.
225. Juutuin Playboyn keskiaukeamalle.
226. Papa tuna ei tartannu. Peervkele.
227. Where RV?
228. Who R U?
229. Eilen oli tiistai.
230. Snellmankin myöhästeli alituisesti.
231. Onanoin.
232. Opettaja pakotti lukemaan tuntemattoman soltun.
233. Olin/olen ilmeisessä humalatilassa.
234. Sain sähkärin hiustenkuivaajasta, ja piti vetää letti uusiks.
235. Multa meni taju. Mä nääs erehdyin kuunteleen Nyykkareitä.
236. Piti leipoo yhen molopään turpa uusiks, muuta meni jauhot suuhun.
237. Hiuksia nostattavan kammottava uni oli minulla yöllä. Nukutuksi saanut minä en millään. Tabut aupua tuoneet eivät. Täytyi
vain syödä homeiset leivät, ja ne terveyteni veivät. Nyt sairas olen minä. Oksennustani tahdo nähdä et sinä. Pahalta se haisee,
kamalalta maistuu, mutta sileän pinnan jättää mönjä tuo, vaikkei se minua sinne luo.
238. Oli niin hitsin vaikea valkata oikea raikaste kemikaali tällaiseen juh- lalliiseen, ennennäkemätämään ja harvinaiseen
tilaisuuteen, kuin äidin- kielentunti.
239. Poliisi suoritti minulle pamputuksen. (Se on mukavaa kun korkeasti koulutettu ammattimies tekee sen.)
240. Myöhästyin kun liukastuin, kuoreen banaanin katalan, kurjan ulkomaalaisen, keltakuore‚n karvaiseen, ah niin homeiseen.
Äänen päästin hirveän, rääkäisyn korvia raastavan. Tuskan, rusahduksen häntä- luuni ainokaisen silloin tunsin murtuneen. Polille
kun vietiin mua, silloin miettinyt en mä sua, saati hetkeä tätä, kun et sä mua rauhaan jätä. Sulle koitan mä vakuuttaa, asiaani
aitoa, ehkä riitä ei mulla taitoa. Taidat olla ikävä tapaus, auttaiskos suhun luodikon laukaus.
241. Mietin, miksi nolla se ei saa olla. Multa levis polla.
242. Oli joku halvatun KUIVAmustekynä, ja läksyjen raapimisessa tuhraantui useampi tunti arvokasta aamupäiväaikaa.
243. Maa on niin kaunis, että kyllähän sitä nyt jokunen hetki pitää ihailla.
244. Jäin kummastelemaan kuuukkoa.
245. Minua sanottiin pää-ääliöksi (huom. 4äätä)
246. Kuulin kellojen soiton neljäältä.
247. Runkku.
248. 18 reikää päivässä ottaa kunnon päälle.
249. Otin suuren askeleen tuntemattomaan.
250. Liimaannuin nenästäni A-L-K-O:n muovipussukkaan.
251. MIKÄÄN EKSAKTI EI OLE KORREKTIA.

Kuuluisia viimeisia sanoja
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa
päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että"varo mo..." " (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasansamannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
Ison prätkäjengin keskellä: -Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviyty paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää'
suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin. (yleisin.)"
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada."
Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...
Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien.
Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
Kuule, vesi *ei* johda sähköä.
Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
Tilasin sen muuten Ruotsista.
Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
Tänään ei mikään voi mennä vikaan.
On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.
Sähköaitako?
Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
Sinä? Pankkirosvo? Hah!
Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin.
Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä..
Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!
Aion rakentaa painekattilan.
Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista.
Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!
No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi.
No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?
Tässä on airbag.
Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.
Enneuni obduktiosta? Hölynpölyä!
Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!
Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??
Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.
Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta.
Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin.
Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?
Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele.
Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?
Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!
Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä.
Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä.
Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
Tämä on taattua saksalaista laatua.
On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin.

Kenraali Custer : ...where did all those fucking indians come from ?
Hiroshiman pormestari : ...what the fuck was that ?!
Titanicin kapteeni : ...where is all this fucking water coming from ?
tai
...full speed ahead and fuck the icebergs !
Anne Boylen : ...what's a fuck ?
Julius Caesar : ...fuck tu, Brutus !
Casanova : ...boy, I'm fucked !
Jean d'Arc : ...fuck me, it's hot !
Tshernobylin voimalan vuoromestari : ...oh fuck !!
Keisari Nero : ...where's all that fucking smoke coming from ?
Lontoon pormestari 1665 : ...oh, fuck, a rat !
Eräs leipuri Lontoossa 1666 : ...fuck, I left the gas on...
Scott etelänavalla : ...fuck, is it cold !
Union Carbide tehtaanjohtaja Intiassa : ...fuck ! What is that smell ?
Noitatohtori Krakataun kylässä : ...well don't fucking blame me !
Faarao, Mooseksen ja juutalaisten takaa-ajossa : ...fuck the bridge, we'll take the shortcut !
Harold of England (1066) : ...fuck the french, they can't aim !

----------Joulupukkitutkielma------------
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä).
Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut,
juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa
on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on
vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen
että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7
vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata,
hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen
matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että
Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi
kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin
(500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi.
Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää
KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa.
Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan
kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea
/ sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen
räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman.
120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut.
Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon
todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

MIES ERI IKÄKAUSINA

mies on kuin soitin

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään viritetään mutta soittajaa ei tahdo löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivän ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.

Kaljaveikon kapakkaopas
OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.
SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuop- pia kasvojesi väärää osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista pei- lin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täy-
dellinen.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhjä
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.
TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.
SYY : sinulle on käynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä,
miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.
TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.
SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapak- kaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut
kidnapataan.

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut selällesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei
näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tun- ne ympäröiviä seiniä ja kattoa.
SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI !

Miksi tietokone on parempi kuin nainen?
Sinulla voi olla useampi tietokone samanaikaisesti.
Tietokone ei mene koskaan happamaksi.
Tietokone ei tule mustasukkaiseksi.
Tietokone ei valita kotiintuloajoistasi.
Tietokone ei valita alkoholinkäytöstäsi.
Tietokoneesta ei tartu sukupuolitauteja.
Tietokone ei jätä hammastahnaputkilon korkkia auki.
Tietokone ei jätä vaatteitaan lojumaan ympäri makuuhuonetta.
Tietokone on helpompi vaihtaa tuoreempaan versioon.
Tietokonesta voi nauttia kuukauden jokaisena päivänä.
Tietokoneella ei ole päänsärkyä.
Tietokone ei nalkuta tai riitele.
Tietokone antaa sinun katsoa rauhassa televisiota
Tietokone ei vaadi tasa-arvoa.
Tietokone ei luule olevansa älykkäämpi, kuin on.
Tietokone on aina hintansa väärtti.
Tietokonetta voi sormeilla aina kun huvittaa.
Tietokone ei pidä itseänsä ihmisenä.
Tietokone ei loukkaannu mitättömyyksistä.
Tietokone ei väitä, että silläkin on tunteet.
Tietokoneen voi aina myydä, jos se ei miellytä sinua.
Tietokone on aina valmiina.
Tietokoneesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
Tietokone ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin.
Tietokone ei juokse vieraissa.
Tietokoneella ei ole estoja seksin suhteen.
Tietokoneella ei ole vaihdevuosia.
Tietokoneella ei ole lemmikkieläimiä.
Tietokone ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
Tietokone ei inhoa vanhoja kavereitasi.
Tietokone ei valtaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi aamuisin.
Tietokoneen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
Tietokone ei koskaan lähde baanalle "tietokoneitten kesken".
Tietokone ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto tietokoneisiin vain kasvaa iän myötä.
Tietokoneella ei ole äitiä.
Tietokone ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
Jos innostut tietokoneista, se ei johda elinikäiseen katastrofiin
Tietokone ei tule raskaaksi.
Tietokone on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.
Jos tietokoneen joku osa ei miellytä sinua, voit vaihtaa sen parempaan.
Tietokone ei häiritse sinua lörpötyksellään silloin kun olet kiinnostunut muista asioista.
Tietokone ei ikinä oksenna sänkyysi.
Tietokone ei vaadi sinua luopumaan:
- vanhoista kavereista
- pubi-illoista
- vanhasta talvipalsastasi
Tietokoneelle ei tarvitse esittää että rakastaa sitä - riittää kuin siitä nauttii.

Mies ja hänen pissimistapansa
SEURALLINEN TYYPPI
Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä

UJO TYYPPI
Ei voi pissiä, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin

HERMOSTUNUT TYYPPI
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti

HUOLETON TYYPPI
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona

TYYLIKÄS TYYPPI
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla solmiotaan

HAJAMIELINEN TYYPPI
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa

LAPSELLINEN TYYPPI
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla

TURHAMAINEN TYYPPI
Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi

BRUTAALI TYYPPI
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan

LEIKKISÄ TYYPPI
Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas, yrittää pissiä hyönteisten päälle (jos tapahtuu ulkona)

UTELIAS TYYPPI
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua

MOTKOTTAVA TYYPPI
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen

EPÄILEVÄ TYYPPI (MR BEAN TYYPPI)
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen

ILOINEN TYYPPI
Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään

LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI
Ottaa usein johdon omiin käsiin

RUOTSALAINEN LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI
Antaa usein johdon toisen käsiin

Mitä mies todella tarkoittaa sanoessaan...
"Otetaan Sinun autosi."
Todella tarkoittaa......."Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."

"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."
Todella tarkoittaa...."Niin kauan kun se ei ole, sininen, vihreä, vaaleanpunainen punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa,
musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."

"Voinko auttaa päivällisen kanssa?"
Todella tarkoittaa...."Miksei ruoka ole jo pöydässä?"

"Oletko laihtunut?"
Todella tarkoittaa....."Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."

"Vaimoni ei ymmärrä minua"
Todella tarkoittaa...."Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."

"Se vie niin tuhottoman kauan selittää."
Todella tarkoittaa...."Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."

"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa"
Todella tarkoittaa...."Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."

"Me ollaan myöhässä."
Todella tarkoittaa...."Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."

"Hei, luen kaikki klassikot."
Todella tarkoittaa...."Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."

"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."
Todella tarkoittaa...."Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."

"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."
Todella tarkoittaa..."Ajattelin vain, että oliko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."

"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."
Todella tarkoittaa..."En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."

"Sepä mielenkiintoista rakkaani."
Todella tarkoittaa...."Vieläkö sinä urputat jotain?"

"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."
Todella tarkoittaa...."Unohdin taas hääpäivämme."

"Odotat minulta liian paljon"
Todella tarkoittaa...."Haluaisít minun pysyvän hereillä?"

"Se on naisten hommaa."
Todella tarkoittaa...."Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."

"Menetkö kanssani naimisiin"
Todella tarkoittaa....."Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."

"Tiedäthän huonon muistini."
Todella tarkoittaa...."Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni
rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."

"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."
Todella tarkoittaa...."Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."

"Jalkapallo on miesten peli"
Todella tarkoittaa...."Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."

"Kyllä minä autan kotitöissä."
Todella tarkoittaa...."Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."

"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"
Todella tarkoittaa..."Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."

"Ei, jätin paljon bensaa tankkiin."
Todella tarkoittaa...."Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin"

"Kuulin kyllä."
Todella tarkoittaa...."Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet
huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."

"Näytät upealta."
Tarkoittaa todella...."Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."

"Kaipasin sinua."
Tarkoittaa todella...."En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."

"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."
Tarkoittaa todella...."Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."

"Me jaamme kotityöt"
Tarkoittaa todella...."Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."

"Tämä suhde on käymässä vakavaksi."
Tarkoittaa todella...."Pidän sinusta enemmän, kuin autostani."

"Minä kierrätän."
Tarkoittaa todella..."Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."

"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."
Tarkoittaa todella..."Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään."

"Se on hyvää viiniä."
Tarkoittaa todella..."Oli hyllyssä ensimmäisenä."

Miksi kissat ovat parempia kuin miehet?
Ne eivät koskaan valita liikakiloistasi.
Ne eivät koskaan pidä sinua liian tunteellisena.
Ne kykenevät ilmaisemaan tunteitaan.
Ne ovat kiinnostuneita työstäsi.
Ne eivät koskaan jätä vessanistuinta ylös.
Ne eivät piittaa siitä, kuinka paljon tuhlaat rahaa.
Ne eivät käytä kaikkea kuumaa vettä.
Ne eivät tarvitse psykiatria.
Ne ilmoittavat aina kun aikovat mennä ulos.
Ne eivät ujostele olla sinulle mieliksi.
Niillä ei koskaan ole muita suunnitelmia.
Ne ovat täysin samaa mieltä kanssasi kotisi sisustuksesta.
Ne eivät valita työkiireitä tai hauku pomoa.
Ne eivät puhu itsestään.
Niitä voi pusia ilman että parransänki raapii poskea.
Niiden mielestä olet upean näköinen ilman meikkiäkin.
Ne eivät vaadi paljon komerotilaa.
Ne eivät petä sinua.
Ne kuuntelevat kun haluat purkaa sydäntäsi.
Ne eivät koskaan yritä saada sinua tuntemaan syyllisyyttä.
Niistä on samantekevää millainen yöpuku sinulla on.
Ne eivät syö jääkaappia tyhjäksi.
Ne eivät koskaan sano että soittavat eivätkä kuitenkaan soita.
Ne rakastavat pihatöitä.
Ne kyhnöttävät vierelläsi sängyssä vaikka koko yön.
Ne eivät koskaan peru treffejä viime minuutilla.
Ne eivät koskaan myöhästy päivälliseltä.
Ne pitävät moitteettomalla tavalla huolta siisteydestään.
Ne eivät koskaan arvostele kokkaustaitojasi.
...tai ystäviäsi.
...tai uutta kampaustasi.
Ne eivät paiski töitä viikonloppuisin.
Ne eivät koskaan vippaa sinulta rahaa.
Ne rakastavat tähteitä.
Niiden mielestä näytät upealta heti aamusta.
Ne viihtyvät yksinkin kun sinä menet viettämään iltaa.
Ne eivät jätä likaisia sukkia ympäri taloa.
Ne eivät koskaan saa sinua tuntemaan itseäsi typeräksi.
Ne tuovat sinulle jatkuvasti lahjoja.
Ne eivät piiloudu sanomalehden taakse.
Ne pitävät pehmeästä froteekylpytakistasi yhtä paljon kuin sinä.
Ne eivät välitä vaikket ajaisi säärikarvojasi päiväkausiin.
Ne suorastaan rakastavat äitiäsi.
Niillä on moitteettomat pöytätavat.
Ne eivät koskaan pidä puhelinta varattuna.
Nekin pitävät rakkausromaaneista.
Ne eivät koskaan valita vaikka paikat ovat hujan hajan.
Ne eivät koskaan katso urheilua televisiosta.
Ne viihtyvät kutsuilla.
Ne eivät vie koko peittoa eivätkä kuorsaa.
Ne eivät koskaan kysy oletko lihonut.
Niitä ei koskaan tarvitse pyytää peseytymään.
Ne eivät koskaan sano: "Mitä ihmeen pöperöä tämä on?".
Ne ymmärtävät olla kinastelematta kanssasi.
Ne eivät koskaan vaadi pitämään piikkikorkokenkiä ja vartalonmyötäistä pukua.
Ne rakastavat sinua vaikket olisi siivonnut aikoihin.
Ne eivät koskaan pyydä pitämään topattuja rintsikoita.
Ne tietävät mitä eroa on laiskottelulla ja kauneusunilla.
Ne eivät koskaan sano: "Pane se sininen hame - näytät hoikemmalta!".
Ne eivät kuolaa naisten perään.
Ne eivät koskaan kysy: "Kuinka paljon minä joudun tuosta pulittamaan?".
Ne eivät koskaan sano: "Siis MITÄ sille autolle tapahtui?".
Voit huoletta jättää ne parhaan ystäväsi seuraan.
Ne eivät koskaan sano: "Väisty vähän, kulta. Seisot juuri TV:n edessä!".
Niiden mielestä olet erittäin älykäs.
Ne eivät koskaan kysy: "No, mitä olet puuhaillut koko päivän?".
Niiden ei ole pakko syödessä katsella televisiota.
Ne tietävät kuinka tärkeää on osoittaa kiintymystään.
Kokoamisohjeet eivät käy niiden hermoille.
Ne eivät koskaan kysy: "Oletko varma että haluat syödä tuon?".
Ne eivät koskaan jatka uinailuaan kun ulkoa kuuluu yöllä meteliä.
Ne eivät morkkaa sinua jos et treenaa tarpeeksi.
Ne eivät koskaan kutsu sinua entisen tyttöystävänsä nimellä.
Ne eivät koskaan pidä valkoisia sukkia tumman puvun kanssa.
Ne ymmärtävät täsmällisyyden arvon.
Ne eivät koskaan käytä sinun hammasharjaasi.
Ne eivät pane tyhjiä tölkkejä takaisin jääkaappiin.
Luottokorttien holtiton käyttö ei saa niitä velkaantumaan korvia myöten.
Niistä on ihanaa olla avuksi.
Ne lakkaavat käymästä kylppärissä jos sitä ei ole siivottu.
Ne eivät koskaan anna syntymäpäivälahjaksi kodinkonetta.
Ne voivat hankkia aterian oma-aloitteisestikin.
Ne ovat samaa mieltä kaikesta mitä sanot.
Ne eivät koskaan sano: "Mikset sinä voi näyttää tuollaiselta?".
Ne arvostavat ruoanlaittoponnistelujasi.
Ne eivät koskaan kysele kuinka paljon käytät rahaa puheluihin.
Niillä ei ole filmitähdiltä näyttäviä naistuttuja, jotka ovat vain "hyviä ystäviä".
Ne eivät yritä psykoanalysoida sinua.
Ne antavat sinun itse päättää mitä teet, milloin teet ja miten.
Ne ovat aina vilpittömiä.
Ne eivät yritä korjata koneita itse.
Ne eivät koskaan itketä sinua.
Ne eivät pyydä pukeutumaan seksikkäisiin alusasuihin.
Niistä on sitä mukavampaa mitä pulskemmiksi reitesi lihovat.
Ne eivät ole kiinnostuneita vain kropastasi.
Ne rakastavat sinua silloinkin kun olet äkeällä tuulella.
Ne eivät pilkkaa makuasi musiikin, TV-ohjelmien, kirjojen tai minkään muunkaan suhteen.
Niiden mielestä on fiksua ottaa tiekartta autoretkelle mukaan.
Ne eivät ole liian ylpeitä pyytämään apua silloin kun tarvitsevat sitä.
Ja lisäksi... ne pitävät sinusta enemmän kuin kenestäkään toisesta.

Nainen ja mies
Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet
ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä
Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa
ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos
hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

---Seksi:---
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä
johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin
on korni, karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.
Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen.
Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä
selvä.
Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet
muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisen kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n
alapuolella.
Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja
muutan takaisin isän luokse", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista
varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies
lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen
kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin.
Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä
moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.
Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle
kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista,
parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan
lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodossa 8 vuotta sitten, ennen kuin
edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki
vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen"
hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka
sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen,
ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin
seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi,
Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi,
Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää,
eikä kukaan myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili,
lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä
ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat
hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja
epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat
erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4
AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon
päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä,
kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanut ainakin yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat
miehiä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on
hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa
montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään
tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai
"pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".
Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla. Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan
akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se
tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.
Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.
Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit
valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne.
Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua
nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.
Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:.
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin jo muutamaan kertaan.
Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia.
Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.
Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle
käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin.
Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

HULLUN PAPERIT nämä kannattaa tulostaa jos alkaa tunumaan siltä....

Täten todistamme, että _________________________________________, _________-_____ on ollut tutkittavana
laitoksessamme, eikä hänestä koeaikana __/__ - __/__ 19__ ylitutkijoiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen
hiventäkään, mistä todistuksena hänelle nämä paperit myönnetään.

Ainoa soveltyva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-sovellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kuitenkaan
kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapian luontoisena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokonepohjaiseen selector -kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme
osoittaa testihenkilössä seuraavat taipumukset :

1. Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen
2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen
4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen
5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen
6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen
8. Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen
9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen
10. Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen
12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen
14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
16. Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Turussa, ___ päivänä ____________kuuta 19___

Tässä sulle huippu PELEJÄ mitä voit koittaa joillakin oikein makeilla karkeloilla / pippaloilla...!!!

KUKA HUUTAA!!
Kuka huutaa on peli, jota voi pelata kotona tai kaverin luona järjetetyillä kutsuilla.
Tämän leikin järjestämiseen tarvitaan noin 10 henkilöä.
Arvotaan joukosta yksi joka saa toimia arvaajana.
Tämä valittu meneen toiseen huoneeseen, jonka aikana muut menevät lattialle istumaan aivan vierekkäin pieneen ryhmään jonka
jälkeen he vetävät jonkun pressun tai peiton päälleen.
Nyt tämä valittu kutsutaan sisään. Valittu ottaa jonkun kepin tai vastaavan (esim. pesäpallomailan) ja lyö sillä peitteeseen ja
koittaa sitten arvata kuka huutaa.

LÄHIÖBINGO
Keratään aluksi hyvä ryyppyporukka kasaan (6-7 henk), joista yhden tulee asua kerrostalossa Hervannassa. (Voi soveltaa
myös muihin kaupunkeihin).
Lähdetää illalla kiertämään Tampereen ravintoloita joissa juodaan kunnon kännit. Kun sitten kapakat menevät kiinni niin otetaan
taksi ja ajetaan tämän Hervannassa asuvan kaverin kämpille.
Kaksi seurueesta jää parkkipaikalle kun muut menevät tämän kaverin kämppään. Kahden parkkipaikalle jääneen tulee
päättää/arpoa, kumpi pelaa vaakariveillä ja kumpi pystyriveillä.
Kun muut ovat päässeet sisälle, he jättävät huoneiston oven auki rappukäytävään ja alkavat pitää oikein kunnon jatkoja stereot
täysillä soiden.
Oletettavasti tietysti naapurit alkavat heräillä ja kun muihin huoneistoihin alkaa syttyä valoja, niin parkkipaikalla olevat kaverit
alkavat pelaamaan bingoa. Se kummalla on ensin viisi valaistua ikkunaa peräkkäin on voittaja.

Makuuhuonegolfin säännöt
Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa.
Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä.
Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella.
Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan jäykkyyden ennen kuin sallii pelin
alkaa.
Kentän omistaja pidättää oikeuden rajoittaa varren pituutta ettei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Käytetään käänteistä
tasoitus järjestelmää (mitä enemmän lyöntejä sitä korkeampi tasoitus).
Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeaa reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
Pidetään huonona pelitapana pelata reikää välittömästi kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ensin ihailevat kenttää kiinnittäen
erityisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin.
Pelaajia muistutetaan olemaan mainitsematta kentän omistajalle muita kenttiä, joita he ovat viime aikoina pelanneet.
Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana, on pelaajan etsittävä muita pelitapoja.
Pidetään poikkeuksellisen hyvänä tapana pelata reikä useampaan kertaan pelin aikana.
Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta pelaajaa.
Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa tulos muille pelaajille samoin kuin kertoa muille pelanneensa kentällä.
Kentän omistaja määrittelee pelimaksun.
Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää, tulisi pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
Korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan kentällä on suotavaa, yksi pelaa pelin läpi kerralla.
Pelaaja, jonka ratkaiseva lyönti ei osu reikään hylätään ja asetetaan kentällä pelikieltoon.

Nämä vitsit taitaa olla alkuperäisin HAKSUNsivuilta !

Kamut

Mikä on Crosswinds ? Crosswinds on ikäänkuin XOOM mutta se on paljon
parempi lukuun ottamatta sivujen päivitystä ... =( Crosswinds tarjoaa ilmaisen
e-mail : in ja loppumattoman sivutilan !!

Miksi ottaa Crosswinds ? No ajatella Crosswinds ei laita sivuille pakollisia
mainokksia / bannereita ...Ja tila on loppumaton.... =)

Vertailussa Crosswinds / XOOM !

Crosswinds tila : loppumaton
XOOM tila : 11mb

Mainostus Crosswinds : ei lainkaan sivuille lisättävää kamaa eikä tähän mennessä
mitään e-mail mainoksia ! =)
Mainostus XOOM : Sivuille tulee ISO kokonainen Frame ylä reunaan jota ei saa
millään pois !! e-mail : ia tulee melkein joka päivä !! pari kirjettä!!

Crosswinds hyvätpuelet : ISO tila ( loppumaton ) !! helposti hommattavissa !!

XOOM hyvätpuelet : Todella hyvä FTP pohjainen päivitys !! siihen ne sitten loppuikin ...

)) Menuun ((

Sivujen INFOA !

Sivut on väsätty ainakin tähän mennessä Netscapella.
HUOM jos haluaisit että lisäisin sivuilleni jotakin hienoa
niin kerro siitä minulle HETI.

Miksi sivut ei ole Frame pohjaiset ? No kun ei kiinosta enää räplätä
                                                        framejen kanssa ! Ja on jo parit frame sivut ...kuten
                                                  klaani sivut Ja muutenkin sivut voi jopa olla paremmatkin
                                                        ilman että ne on krafikalla kyllästetyt ja frameilla lesostetut.

Mitä sivuille tulee tulevaisuudessa ?   Sivuille tulee kaikkea imutettavaa tavaraa siis tiedostoja
                                                        joita voit tallentaa kovalevyllesi ....hhmm..ehkäpä myös
                                                        jokin kuva galleria ! Ilmuitus taulu minne käviät voisi
                                                        lisäillä uutisia taikka ihan perinteinen vieras kirja ....
                                                        Linkki osuus minne tulee vain tiettyjä linkkejä kuten
                                                        käviöiden haluamia ... + käviöiden omia sivuja !

! Mailaa mulle !

)) Menuun ((

.
Tiedosto
.Tämäonvaintestilistafileistäjotenniitä tuleepianlisää!

kuukauden peli !
Virtual Scool (63,5kt)
Peli jossa seikkaillaan pari päivää
koulussa.(teksti peli)

kuukauden taustakuva !
Afterglow (107kt)

.
.)) Menuun ((